A CASA DA MÃE JOANA

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quarta-feira, 26 de maio de 2010

A vida e a obra de Ramón Valdes, o "Seu Madruga"


Don Ramón, mais conhecido como “Seu Madruga”, tornou-se um ícone na comunidade latina e um ídolo para a nação brasileira. Infelizmente, em 9 de agosto de 1988, encerrou a trajetória do ator que encantou o mundo e deixou sua marca em mais de 50 filmes, mas o que o consagrou foi a inesquecível imagem do “Seu Madruga“, no programa Chaves.
Ramón Gómez Valdés del Castillo, nascido na cidade do México, em 2 de setembro de 1923. Irmão de Manuel “El loco” Valdés e de Gérman Valdés (Tin Tan), todos humoristas, filhos de Rafael Goméz Valdés e Angellini Guadalupe Castillo.
Ramón e seus irmãos trabalhavam juntos ao lado de grandes cômicos mexicanos, como o Cantinflas.


Em 1968, juntou-se a Chespirito onde, ao lado de Maria Antonieta de las Nieves e Rubén Aguirre (o professor jirafales), formaram os fabulosos Supergenios de la Mesa Cuadrada, onde Ramón fazia as vezes de um bêbado, até que em 1972 estreou como o Don Ramón no seriado Chaves.
Os colegas de trabalho diziam que Valdés era o “Seu Madruga” sem tirar nem por, pois gostava de se vestir daquela mesma forma, fumava bastante e, segundo a Florinda Meza “levava a vida com muito relaxo”.
O nome ‘Seu Madruga’ surgiu quando a equipe Maga não foi muito com a cara do nome Don Ramón para o personagem, então, acharam que Ramón tinha uma feição meio boêmia e de quem não havia dormido bem à noite, aí surgiu esse nome que agradou a todos.


Mesmo já sendo um ator experiente, todo aquele reconhecimento do público era algo inédito para Valdés.
Em 1979, por problemas internos, Carlos Villagrán (o Kiko) sumiu da série e, posteriormente Valdés aceitou se juntar a ele em seus novos trabalhos na América do Sul.
Em Frederico (Federrico, em espanhol), interpretou o ‘Don Mocho’, até que voltou para o Chaves em 1981, onde ficou pouco tempo, e voltou a atuar ao lado de Carlos Villagrán em Ah que Kiko!, onde seu personagem  também se chamava Don Ramón.
Chespirito ligava insistentemente pedindo para que Valdés voltasse, pois dizia que este era o único companheiro que já o fizera chorar de rir.
Os últimos anos da carreira de Valdés foram dedicados ao circo, porém infelizmente o vício do cigarro consumia lentamente sua vida e, em 1988, após mais de dois meses internado no Hospital Santa Lena, faleceu vítima de um câncer de pulmão.
Edgar Vivar, o Seu Barriga, disse ter recebido a notícia no aeroporto, ao voltar de viagem, pensando se tratar de uma brincadeira, visto os dois serem muito próximos Já Maria Antonieta de las Nieves, a Chiquinha, chora até hoje a perda do companheiro, a quem tinha como um pai.
Video Chaves no casamento de Seu Madruga
Carlos Villagrán teria dito que costumava visitar o amigo no hospital, chegando até combinar de se encontrar com ele no inferno. Mas de todos os atores das séries de Chespirito, nenhum sentiu mais a morte de Don Ramón como Angelines Fernandéz, a bruxa do 71. Uma filha de Valdés (ele teve mais ou menos 10 filhos) contou que a atriz passou um grande tempo conversando com o amigo, debruçada sobre seu caixão. Repetia: “Mi roro, mi roro”, que era o jeito carinhoso com que o chamava… O sofrimento de Angelines foi além da mera tristeza. Há quem afirme que após a morte de Don Ramón, a atriz descuidou da saúde, passando até a fumar mais do que de costume.


No México, Raul Padilha, o Jaiminho, foi aos poucos tapando o buraco deixado por Don Ramón, praticamente assumindo sua identidade.
É espantoso para os mexicanos o carinho que os brasileiros tem com o personagem, seja pelas incansáveis montagens em que ele aparece na internet, pelos jogos do Chaves que criamos por aqui ou pela interminável repetição do nome Madruga.
Fica para recordação dos eternos fãs uma declaração dada por Chespirito sobre o que sentia pelo amigo:
“Uma espécie de inveja boa, de suas faculdades de expressão. Ramón podia fazer um gesto tosco e a pessoa começava a tremer, eu pensava: ‘que não me encontre com um desses à noite na rua’, e logo imediatamente, um sorriso, e a pessoa o adorava porque era de uma simpatia genial. Um pouco descuidado, talvez não chegou a brilhar mais, não por falta de talentos, senão porque… não tinha muito interesse nisso”.

Site Original: http://minilua.com 

Top5 – As Crianças mais inteligentes do mundo


1 – Kim Yong-Ung

Com apenas 4 anos, já estava na faculdade e aos 15 já tinha o maior QI do mundo.
Nascido em 1962, esse pequeno gênio coreano já lia em japonês, coreano, alemão e inglês com apenas quatro aninhos. Com nove anos recebeu o título de Doutor “Honoris Causa” em Matemática Espacial e Cálculo Diferencial. Aos 12 anos recebeu igual título em Física Nuclear. É considerado o gênio mais completo da história da humanidade. Seu QI: 210, repetimos. Ninguém jamais alcançou tal grau.

2 – Gregory Smith

Com apenas 12 anos, foi nomeado para receber o Nobel da Paz.
Nascido em 1990, esse menino já podia ler com apenas dois anos de idade aos 10, se matriculou na universidade. E quando não estava estudando, Gregory viajava pelo mundo com ativistas buscando os direitos da criança. O menino é tão cheio de iniciativas que fundou a International Youth Advocates, uma organização que promove passeatas pela paz e compreensão entre os jovens de todo o mundo. Ele já se encontrou com Bill Clinton e Mikhail Gorbachev e já deu um aulão para os membros da ONU. Por tudo isso, foi nomeado quatro vezes para receber um Prêmio Nobel da Paz. Sua última conquista? A carteira de motorista.

3 – Akrit Jaswal

Com sete anos, o menino já era cirurgião.
“O menino mais inteligente do mundo”: sim, este é como Akrit tem sido chamado. E é fácil entender o motivo. Com um QI 146, ele é considerado o mais inteligente na Índia e olha que o país possui mais de um bilhão de habitantes.
Em 2000, Akrit executou o seu 1º procedimento médico em sua casa, com apenas sete anos de idade. Ele operou uma menina de oito anos com mão queimada em um incêndio, o que fez com que seus dedos grudassem. Mesmo sem nenhuma formação médica e sem experiência de cirurgia, ele conseguiu desgrudar os dedos e ela foi capaz de utilizar a mão novamente. Com doze anos, Akrit disse estar próximo de descobrir uma cura para o cancro. Agora ele está estudando em Chandigarh College e é o mais jovem estudante da universidade indiana.

4 – Aelita Andre

Com dois anos, ela já fazia uma exposição de arte.
A pequena Aelita foi descoberta por um diretor de uma famosa galeria de arte, Mark Jamieson, que gostou do que viu nas obras dela e concordou em incluí-la na galeria. Só que o diretor da galeria não sabia que a pintora dos quadros tinha só um ano e dez meses na época. Jamieson colocava convites e anúncios em revistas de arte para chamar mais gente para o evento, apresentando as pinturas. Quando soube que a grande artista era um bebê, quase não acreditou.

5 – Fabiano Luigi Caruana

Com 14 anos já era mestre em xadrez.
Em 2007, com 14 anos, 11 meses e 20 dias, este menino foi o mais jovem campeão de Grandmaster do xadrez da história da Itália e dos Estados Unidos, pois ele tem dupla cidadania. Atualmente, no ranking da FIDE de 2009, ele tem 2649 pontos, sendo assim classificado como o melhor enxadrista do mundo, com 18 anos.


Site Original:  www.insoonia.com


terça-feira, 18 de maio de 2010

Composição do preço da gasolina


Gasolina “A” 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) R$ 0,80
Álcool anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) R$ 0,24
Sub-Total 1: Custo de Produção (por litro) R$ 1,04
CIDE – PIS/COFINS (Impostos ditos “sociais”) R$ 0,44
ICMS ( Imposto sobre Produtos e Serviços) R$ 0,64
Sub-Total 2: IMPOSTOS R$ 1,08
GANHO DA DISTRIBUIDORA (por Litro) R$ 0,08
FRETE (por Litro) R$ 0,02
GANHO DO POSTO (por Litro) R$ 0,25
Sub-Total 3: Custo de Comercialização (Por litro) R$ 0,35
PREÇO na bomba COM IMPOSTOS R$ 2,47
PREÇO na bomba SEM IMPOSTOS R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês,
o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso…) PAGA R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) FATURA R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) FATURA R$ 4,00
PETROBRÁS ( nem um pouco otária) FATURA R$ 116,00
MÁQUINA GOVERNAMENTAL (sanguessuga) GANHA R$ 216,00
Site Original: www.obuteco.com.br 

As Melhores Frases do Seu Madruga





Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.


Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.


São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!


Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.


Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.


A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.


Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!


Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”


Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre.


O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.


A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.


Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.


Site Original: www.gargalhando.com
Link Original: http://www.gargalhando.com/2010/05/17/as-melhores-frases-do-seu-madruga/

sábado, 15 de maio de 2010

200 visitas!

OBA!!!!!!!!!!!!! mais um post inútil! Bom só pra mostrar que estamos com mais de 200 visitas , em pouco tempo saltemos de 100 pra 200! Em apenas 22 dias tivemos 100 visitas! Obrigado Por Morar na casa( seguir o blog)! Obrigado! Cansei de digitar! 
Veja a Imagem:

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Cantadas para Mulheres Feias



Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!


Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!


Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!


Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.


Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?


Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!


Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!


Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!


Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!


Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já… por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente pra caramba, hein!




Site Original: www.gargalhando.com
Link Original: http://www.gargalhando.com/2010/03/12/cantadas-para-mulheres-feias/

Respostas para Cantadas





1. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

2. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá

3. Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!

4. Cantada: Sabia que você é linda?
Resposta: Pena que não posso dizer o mesmo…

5. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

6. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação…

7. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

8. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

9. Cantada: Oi gata… Qual é seu telefone?
Resposta: Nokia. E o seu?

10. Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar…


11. Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

12. Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

13. Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

14. Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

15. Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

16.
 Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!

17. Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro ! Um assalto









Ei eu tenho uma alternativa para numero 4:
4. Cantada: Sabia que você é linda?
Resposta: Pena que não posso dizer o mesmo…

Retribua: Faça que nem eu, Minta! 


Se você tem uma saída também comenta aí! 


Site Original: www.gargalhando.com 
Link Original: http://www.gargalhando.com/2010/05/11/respostas-para-cantadas/#more-6363

terça-feira, 11 de maio de 2010

Elas canta melhor que a Lady Gaga!

Cara uma mera Homenagem a minha amiga Izabella Mafra e sua amiga Izabela Milita Em um Vídeo muito engraçado! 

Beijos Linda Saudades de você!

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Tudo que você precisa saber sobre o peido (ou não)

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.





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